| k 的个人资料一直一直 想看到广袤的田野照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
5月9日 就算全世界与我为敌离开了人群 什么都不想听 谁都别问 我早已下定决心 就算全世界与我为敌 我还是要爱你 付出所有的勇气 让爱的潮汐自由来去 就算全世界与我为敌 我也不会逃避 我要的不只是爱你而已 我要让所有虚伪的人都看清自己 就让我一步一步一步跟着你 4月10日 ๑۩۞۩๑你的思量是我的窗๑۩۞۩๑
♥Hey Mr.Tang
我们有一个谁也夺不走的未来 深深交叉在一起的未来 你说过要和我去看广袤的田野 和这世上任意一个我想前往的角落
会记得你生气时隐忍的目光 和转身抱紧我的力量 我早就什么都没有的爱你 才发现其实 我一直不会爱 你的包容 我都清楚 都记得
我开心的告诉娜娜 我终于可以放肆的爱的那天 一切都释然 谢谢宝贝们的鼓励 帮助 你们给了我肯定 那时我需要的 我们说了好多年的那句 大家都要好好的 终于都好了吧 真好
Hey,My King♥
我已经可以勇敢的 放肆的 义无反顾的爱你 就算全世界与我们为敌 那又怎么样呢 有爱 就什么也没有什么也不是了 更何况 我们现在的得到的全是祝福 抱着非你不可的心 跋足狂奔 一路追逐
你唱的歌 让我柔软的神经 你什么都不解释的坚定 让我不用改变的目光 你接受我所有的固执和自我 你来来回回的不愿离去 所有的感动 惊喜 所有旁人羡慕的语气 我都明白
请带我回海边 我只想拥有一个属于我们的夜晚 有微量的风 和等待黎明 充满希翼的心情
那个关于我们未来的宏大蓝图 有最遥远的梦想 和最朴实的生活
hey,my king 你说 带我走 我说 你是我地中海蔚蓝的天
那么 我们走吧 在那个流萤的5月 还有点潮湿的海的气息 我在你耳边轻轻说
Ti amo...♥
3月28日 我们一生 是不是都在学习宽恕很久以前看了《告别天堂》 娜娜唠叨了好久让看的 我就爱上了这个喜欢平淡叙述没有华丽词藻的女人
简单的字 有爆炸的力量
现在《西决》也是这样 深海引发的炸弹
究其一生 我们是不是都在学习宽恕
宽恕别人和自己
因为热爱
所以宽恕
其实这个道理 好久前我们就明白
只是现在
有勇气承认面对
娜娜 我们都如阳光般灿烂
是吗
3月14日 其实 我一直向往有一辆小绵羊摩托 我可以和你去远方你说我们只要一个碗就可以了 那时我在等待被安排背古诗 像命数已定的牲口
那时你在煮元宵 可能面无表情
后来 我还是假装了自己不在 我什么都不会 也不想被安排 我觉得反胃和烦躁
请你尽量的开心起来 像往常我们在一起的时光一样
其实我们从没分开 david 我们是twins啊
那些我们认为挥之不去的记忆 终究会失去内容变得模糊没了轮廓
那个时候 我们的遗憾 却可以微笑
daivd 我们终究还是不可逆转的长大了
我想我可以正视很多问题的存在了
夹杂着抱怨咒骂玩笑 我们终究还是不能完全理智
自我矛盾着 打破 重塑 在这样的反复中我们安静下来
我们会幸福 像我们一直相信的那样
我们救赎过 所以学会宽恕
如果有一辆小绵羊摩托 我想我们会去远方
2月19日 可爱的你们 等我回来我可以平静 但我不能停止想念 明天又要回长春了 只有无奈
明天 包子 兔子 送我 我酝酿好的眼泪估计用不上了 呵呵
如果大家在一起就不会难过了 爱这里的人所以舍不得离开
我怕我又很想你们
娜娜 最要好好的
包子 经历多一点 不一定是坏事
兔子 等等 咱就高调宣布 哈哈
奔奔 老实呆着就行了 和许平静的一起
david 阴郁的重庆 我们是twins
兵 英国雪灾 你可有的休息了 别太美啊
乐乐 等我回来 你还是玩成什么样儿了 加油啊
可爱的你们 都会很好 我在长春 也会好 也有值得期待的事
让我们鼓起勇气 迎接困难和悲伤吧
1月22日 我终于有勇气聒噪的叙述 叙述有点混乱有点暖的日子16号21点左右到家了 结束了长春的混乱的日子 虽然只是几个月 我却好像过了好几年
长春的这几个月把我的暴戾推到了极点 对我伤害的人还是愧疚 然而我已经不想道歉
果然 林子大了什么鸟都有 这是我住宿舍唯一的感慨 还有讨厌的断电问题 和我格格不入的作息
这些细小的东西影响了我的情绪 我不能温和 温和的人是会被欺负的 我不能让自己受伤
我学会了心疼自己 包子 还记得我们以前就说我们的缺点之一就是不会心疼自己 现在我会了
娜娜 你也会了吗
那些被我睡过去的安静的上午 有点恍惚 醒来时那么安静 我希望永远不被破坏 我可以安静的想你们 想那么再也回去的日子
没有心痛的 就那么娓娓道来般
因为热爱 所以宽恕
然而 未来就是那么不可预知
在我准备放弃去爱 放弃追逐 放弃勇敢的时候 你出现了
你是我地中海蔚蓝的天
也许忧郁 也许安宁 这些我都会微笑着面对
不是成熟了 只是看的多了吧 那些Ta的你的我的谁的故事 那些坚持和背叛 那些付出和拒绝 那些真诚与怀疑 那些爱与不爱
那些沧海桑田 时光流转
那些手心的温度 和谁的目光
总有一个人 你愿意为Ta变得纯良 温柔 乖巧 包容 很低很低然后心里开出一朵花
我愿意
这在长春冬天最后一点混乱的日子 甜的像糖 不曾改变
娜娜 那个叫好时kisses的巧克力 我又找到了
娜娜 我很幸福
我要你也这样
感谢我的宝贝们 感谢家人 感谢你 要感谢的太多 不曾放开我的人们 谁也夺不走的未来 我爱你 12月25日 娜娜 必须美好我必须马上逃跑 我感觉一刻都不能停留
什么都不想带 逃到谁也找不到的地方 直到被遗忘 我也许还是不能出现
胃口恶心的不能自己 我实在说不出话
娜娜 那句我重复好多好多年的话 我现在已经不忍心说出口了
我干嘛总骗自己 还骗了你
其实 根本就没那么多希望的
可是明天 我还是会热爱肮脏不堪的生活
我总是不知道怎么表达爱
那些被我推的远远的人们 那些我伤害的人儿 我也不知道怎么表达我的不安
然而 娜娜 我们不是上帝的孩子 我们不用忏悔
娜娜 你说 我们是被什么给遗忘了抛弃了
娜娜 你躲在角落里拥抱尼古丁的时候是不是和我一样绝望
娜娜 我们逃吧
娜娜 我还记得你说过 你要等一个人 他可以义无反顾的带你离开
娜娜 你觉得 这个人他还会出现吗 真如你告诉我那样吗
娜娜 我们虚假的仁慈真的反射了我们的善良吗 那为什么我的罪都被粉饰了华丽肮脏的外衣 让我觉得那么恶心
娜娜 我们逃吧
娜娜 在没有人的地方 我想安然的休息 我想喘息 在没有尘埃的天空下伸展
娜娜 那些那些夏天的夜晚 我们在明亮的客厅中描绘着未来
娜娜 我想你想到不行 有娜娜
娜娜 我知道 你的那些故事 曾让你窒息
娜娜 无论多不情愿 我们还是长大了 在时间的长河中 我最安慰的就是我们牵手走过了这么多年
我爱你 娜娜 无论 我依旧爱你
那些单纯美好 从来不会让人停下追逐的脚步 我的乖张暴戾谁也救不了
但请不要担心 我会很好 放心吧 我的过错会遭到报应 我顺从 这些都无所谓
我只想我爱的人们幸福 给你们最真挚的祝福
必须美好
12月20日 我如此深情的爱着你们兵回家了 刚刚打电话给我 结果她竟然在北京滑雪...
好想你们 想到需要尼古丁 需要酒精 需要泪
好想安慰小鹏学长 可言语太苍白 我不会表达 笑容也显得尴尬
我知道他硬挺着 故作坚强 我很喜欢的学长 请你坚强
我要怎样变强大 要怎样 怎么爱你们 怎样 怎样爱你
12月17日 不知所踪情绪失常需要k歌和碳酸上午依旧是被无情的睡过去 依旧是不停的上演蒙太奇般的梦 支离破碎 忽明忽暗
我那些天马行空的计划说说就忘了 如今只是想到什么就做 不容等待
也许明天你就发现我突然在你的宿舍外发呆
把一些人放在心里 是件多美好的事 只要一句 我便不再考虑
我不可抑制的需要逃跑 需要关爱 需要湿润些的空气
还好 我就要回来了 还好 我决定了未来
还好 还好 我们相遇了
还好 我爱你 11月30日 与无聊的作业周旋 寻找合适的房子不再像之前那样喋喋不休 碰到合适的房子就记下了 打电话问问
行动总是胜过抱怨的
虽然适应了些宿舍 可狭小的空间总让我觉得局促不安
我是不能长时间群居的 我说过很多很多遍
我要找到合适的日租房 打发可怕的周末
室友们对作业很积极 只有我还差很多 好像从小就习惯把作业拖到最后一天的晚上 呵呵
总在我听歌一半的时候停电 我就由衷的说了句fuck
原来之前的失眠是因为没带耳机睡
在晚上把音乐调大 掩盖所有人声 当作只有自己
我乐于有自己独处的时间
貌似我现在的专业是为政府机关报服务的 而且就业很难
真让我不得不在咽下去脏话
我讨厌政治 也不适合
还是把时将用在路上才对 不是在这儿原地发呆
我迫切的需要走走 像那个时候娜娜一样 迫切的迫切的
舞舞舞 不停歇 11月25日 抱怨这城市日光太曲折嗓子冒烟 手指冰凉 胃口恶心 缺乏睡眠的偏头痛和赶不走的梦魇 绑架了我的11月
暴饮暴食和无规律遭到了报应 音乐和尼古丁是解药？
因此而焦灼不安 哀伤自怜
作业一拖再拖 累积了快1万字的作业 如果可以 写一万个死字好了
脾气变的暴躁 咽下许多他妈的 和恼人的情绪周旋
硬性晨跑使一天变得混乱 慌张的开始 我的眼皮沉到不行
所以我选择睡觉 上午的课就消失好了
我那点儿可怜的有限的积极性就这么这么不得不消失了
毫无意义的过每天 这还真是可怕
然后还要去上晚自习 有意见？相当有
留长了指甲 皮肤干燥 黑眼圈 走廊的灯光 潮湿肮脏的厕所
还有很多不用交房租的老住户在快速的奔跑
酣睡的司机在马路上飞驰 6点关门的店铺开着玩笑要价
麦当劳不再有明亮的大窗户
食堂有咬不断的冷面 洒到地上又捧回去的烧茄子 和害我犯肠炎的饺子
谁来把我的医药费报一下
去校医院之前请先知道自己要输什么液 吃什么药 还有零钱
太极要慢要舒展 看不顺眼要挂掉
唯一庆幸 有个图书馆 找到几本好杂志
好吧 寒假不远了 我会活着回去 11月18日 不想说话的嗓子和总是恶心的胃为什么没带电脑来... 这么冷的天还要在图书馆..一会儿还要顶着冷风回去 ... 郁闷
最近食欲相当差 很不正常 无力感 迟钝感
什么都不想做 想安静的
或者 还是在火锅店 呵呵
等待日子一天天的过去 无意义 讨厌的状态
如果我积极一点 会好吗
会吗
11月13日 无论无论没有界限 无论伤害依然会存在 无论琐碎的事 占用我幻想时间 无论聪明愚笨 无论你长我好几岁 无论我怎么唱 你都会虚心赞美......
无论.. 我依旧爱你 长春的天气波动着下降 我的脚穿了两层袜子 还是冰 被肠子折腾 好了也没有食欲 这很可怕哦 胃得不到满足会影响心情 可是胃竟厌倦了满足感 它告诉我 它还是不喜欢这里 我收到了 它不想用这里的食物充实自己 然而我却无能为力 希望有规律的生活 貌似又困难了 呵呵 还是无序 还是等待回去 回去吃火锅 去动物园 逛街 和家人一起 包子竹有了小冯 这件事还需要我回家后慢慢了解 剩下的没有分手的 也没有增加的 一切正常 数日子... 10月23日 every detail of this damning life据说今天会下小雪
早上突然知道爸爸来了长春 给家里打电话 好像很恐怖的样子 害得我紧张的给奶奶打电话
什么都没发生
好像是因为我租房的想法 受到几乎所有人的反对 派我爸来看我 顺便谈判 呵呵
虽然一开始很生气 可是 当看见他的时候
我还是笑了
家人 永远是温暖的源泉
渐渐想把生活步入正轨 浑浑噩噩的过了两个多月了
我要规划好了才好
很多事都没心情干 拖着
真不好
|
|
|
